Горячая линия !
По вопросам
Грудного вскармливания
Звоните :
+7 (916) 314-23-60

 
 
 


  Я - папа!
 

Среднестатистическая история

Татьяна Саргунас

После рождения малыша возникает огромное количество совсем неведомых ранее забот и проблем.

Новоиспеченная мама зачастую начинает воспринимать мир и окружающее пространство очень узко, как будто весь мир вместился в микроскоп. И там, при огромном увеличении, она видит только ребенка и то, что с ним происходит. Мама реагирует только на ту информацию, которая касается ее малыша и еще своего здоровья. Ведь теперь не только здоровье, но и ЖИЗНЬ новорожденного напрямую зависит от нее.

Такая резкая перемена не может не отразиться на взаимоотношениях между мужем и женой. Ведь они получили новый статус - МАМА и ПАПА.

И часто бывает так, что новоиспеченный папа оказывается в стороне от хлопот, связанных с появлением нового члена семьи, как-будто его появление ни как не связано с папой.

Типичная картина 70-х, 80-х да и 90-х годов. И многое из того, что здесь будет описано, актуально и в наши года, в ХХI веке.

Среднеарифметическая иллюстрация молодых супругов,

которые стали родителями

Дадим им имена - Даша и Саша.

Саша и Даша были очень рады, что у них будет ребенок. Ведь с каждым годом почему-то все сложнее и сложнее зачать, выносить и родить здорового ребенка. Теперь не придется тратить баснословные деньги на ЭКО, а потом еще переживать, что из этого получится.

Саша почувствовал особую ответственность...

Нет. Словом "ответственность" трудно было описать все те чувства, которые он испытал, когда Даша сообщила ему о том, что ее утренние недомогания и капризы подтвердились - она беременна.

И началась особая жизнь, особое тепло в груди у Саши, особые переживания и желание что-то совершить особенное и защитить этот нежный чудесный росток. Дать ему возможность расти где-то в глубине своей любимой, а потом явиться на Божий свет.

Все ТВ-программы с изобилием сериалов, в которых так или иначе можно было увидеть, что рождение ребенка в первые годы жизни приносит только смену памперсов, бессонные ночи, конфликты между супругами, бесконечную трату денег - внедряли в сознание, что рождение ребенка - это пожизненно... Но Саше не хотелось это принимать. Все его существо "пело хвалебную оду" предстоящим событиям.

"Я буду ОТЦОМ!"

Все 9 месяцев график жизни менялся: не торопливо, но кардинально.

Днем: созвоны по 3-5 раз, пока Саша на работе. Темы:

  • я соскучилась
  • купи что-нибудь вкусненького (и это не шоколад, не черная икра, а детское мыло с запахом лаванды)
  • у меня что-то внутри ... типа изжоги... ЧТО ДЕЛАТЬ? МНЕ ПЛОХО, ДОРОГОЙ!!!!
  • врач сказала, что... (вариантов масса) все хорошо
  • я не могу терпеть запах жареного лука, а соседи ниже этажом опять что-то там жарят! Сделай что-нибудь!!!
  • ты не забыл, что сегодня юбилей нашего знакомства - 3 года, 5 месяцев и 24 дня?

Ночью, пока Саша решил выспаться. Темы:

  • ой, мне душно! открой форточку;
  • ой, мне холодно! закрой форточку;
  • обними меня - мне одиноко;
  • не дыши на меня - мне не хватает кислорода;
  • ааааа!!! скорее, СКОРЕЕ!!! нога, нога, свело... мышцу! массируй! да не здесь, ниже! да другую теперь - ВЫШЕЕЕ!

Можно еще долго перечислять особенности этого волшебного периода.

Но и он заканчивается. И наступают роды.

Саша увез Дашу в роддом, навернул 15 кругов вокруг роддома и... поехал домой.

Опять все вместе!

Саша забрал Дашу и новорожденного сына из роддома. Опять все в сборе, только семья приобрела новый статус - Саша и Даша стали родителями. И рядом новоиспеченные бабушки и дедушки, которые, как правило, "рвутся в бой", чтобы "помочь" и "обучить" этих "непутевых" молодых родителей ВСЕМУ, что нужно делать с ребенком.

Даша уже освоилась немного в вопросах ухода за малышом - она после родов лежала в палате совместного пребывания с новорожденным.

Саша впервые видит своего сына и не может отвести от него глаз: он не видел ничего более прекрасного и совершенного, это - произведение искусства. И мысль о том, что к этой красоте хоть как-то он причастен - смущает его и пьянит.

Чтобы перепеленать сына, Даша отдает его в руки отца и достает пеленки из комода.

- Ой, как ты его держишь? - восклицает теща и бежит с протянутыми руками к зятю.

- Головку, головку держи!!! - хором начинают вторить родная мать и тесть.

Первое ощущение неуверенности охватывает Сашу: "Такой маленький ангел, такой хрупкий. А я с детства был неуклюжим увальнем. Вероятно, я недостаточно ловок, чтобы ПРАВИЛЬНО держать его. Я даже не знаю, как ПРАВИЛЬНО это делать". Мысли пронеслись ураганом в голове, и Саша безропотно отдал сына в руки любимой тещи.

В этот день Александру довелось поучаствовать в заботах о сыне в качестве добытчика "правильной" пустышки, стерилизатора ванной для купания сына и собеседника с тестем.

Женщины щебечащей стайкой кружились по квартире, бесконца что-то мыли, кипятили, гладили, стирали, спорили, то закрывали, то открывали окна, приходили к общему мнению по проблеме "как правильно пеленать малыша" и сколько слоев одежды должно быть на новорожденном в июле, когда за окном 26ºС.

Вечером уехали все, кроме мамы жены. Она легла спать на кухне на диванчике.

И дни пошли своим чередом

Саша решил, что "наука" по уходу за новорожденным для него недостижима и, что когда сын подрастет и станет ходить и говорить "мама-папа", тогда он как-то, наверно, начнет общаться с сыном. А пока - это прерогатива женщин. А его задача - приносить в семью деньги и продукты.

Но еще в душе Александра поселилась какая-то печаль: что-то ушло из их прежних отношений с Дашей. Даже ужин на стол подавала бабушка, когда он приходил с работы. И ел он, как правило, один - жена в это время кормила сына, а теща суетилась по хозяйству.

И супружеская близость теперь стала другой. Нет, он чувствовал, что Даша его по прежнему любит. Но теперь этот маленький человек, этот ангел занял большую часть мыслей и чувств его любимой жены. И правильно! Так и должно быть. Она - замечательная мать, и Саша был рад этому. У Даши возвышенная роль - заботиться и растить АНГЕЛА! А что - он? Он, со своими "похотливыми мыслишками"...

Бабушка - любимая тёща - хорошая женщина, замечательный помощник для жены. Даже один раз отпустила их двоих в театр. Только Даша почти весь спектакль переписывалась смсками с бабушкой, и домой они ехали "бегом", хотя сынишка в это время сладко спал в коляске на балконе.

Но подсознательно у Саши росло раздражение на любимую тещу. Ему казалось, что причина его печали кроется в присутствии бабушки. Что в какой-то степени она заняла его место возле Даши.

До открытых конфликтов дело так и не дошло, так как любимая теща, поучаствовав в крещение внучка, уехала восвояси, чему был бесконечно рад любимый тесть!

Саша в тайне надеялся, что они опять станут "как стручок и горошина" вместе. Но этого не произошло. На Дашу свалились дополнительные заботы, которыми до этого занималась бабушка. Жена стала больше уставать, и их интимная жизнь совсем отошла на задний план.

Саша мог бы часть этих забот взять на себя. Но ему это даже не приходило в голову. Подсознательно приняв (тогда - в день возвращения жены и сына из роддома) ту психологическую установку, что освоение "НАУКИ по уходу за новорожденным" для него непостижима, он был уверен - это могут только женщины.

Даше, с другой стороны, тоже подсознательно думалось, что Саше "не интересно, что не мужское это дело, что проще самой простерилизовать бутылочки, чем обучить этому любимого мужа". И, вообще, зачем его загружать каждодневной рутинной работой.

И жили они долго и счастливо...

Закончим нашу среднестатистическую историю этими словами, хотя понятно, что продолжение этой истории может быть самым разным.

Но уже становится очевидно то, что окончание истории может оказаться печальным в той или иной степени.

Что же делать? Как предотвратить печальный пролог? Чем помочь любящим друг друга молодым родителям?

Постараюсь помочь советом. "Совет - не деньги", как говорил мой тесть - дедушка Альберт. Но совет, исходящий из жизненного опыта и накопленных знаний зачастую помогает увидеть ситуацию с другого ракурса, с другой точки зрения и расставить акценты по-другому.

Начнем "с конца" нашей истории.

Если хоть один из супругов уже озадачился вопросом:

"А что, собственно, происходит? Почему такая душевная неудовлетворенность и отчуждение, на  которое даже намека не было до рождения ребенка (до беременности)?"

- то самое время поговорить друг с другом.

Здесь предложу взять на вооружение некоторые правила начала приглашения на такое общение.

1. Сообщите о своих чувствах и переживаниях, о тревоге за ваши отношения. Пусть это сообщение будет анонсом к предстоящему разговору, а не самим разговором.

2. Предлагая поговорить, не настаивайте на немедленной беседе. Будьте готовы, что беседа произойдет позже. Только сразу договоритесь - когда (через час, вечером, завтра на совместной прогулке, в выходной день).

3. Если на такое общение приглашает жена, то нужно учесть следующие нюансы:

- супруг должен быть сыт;

- он никуда не торопится по делам (у вас есть три минуты за утренним кофе перед его выходом на работу или вы собрались ко сну);

- независимо от результата обнимите мужа, поцелуйте.

4. Если на такое общение приглашает муж, то нужно учесть следующие нюансы:

- прежде чем предложить "поговорить" (хотя бы дней за 5), начните чаще  обнимать и ласкать свою любимую, говорить ей приятные слова, хвалить ее, не ожидая от нее ЗА ЭТО интимной близости - женщина должна поверить, что вы искренне и бескорыстно любите ее (читайте "Если нет сексуального влечения">>);

- выберете хотя бы один день в неделю, когда вы вместе с ребенком идете гулять на 3-5 часов без друзей и родственников (и теперь уже - смартфонов :)); это должен быть совершенно конкретный день и конкретные часы, например, суббота с 12 до 16 часов, - супруга должна точно знать, что в это время вы вместе;

- выберете хотя бы один день в месяце, когда вы отпускаете свою жену по ее собственным делам, часа на 3, а сами останетесь с ребенком; это также может быть совершенно конкретный день и конкретные часы, например, вторник с 18 до 21 часа, - супруга должна точно знать, что в это время она будет свободна.

5. В самом начале разговора договоритесь вести беседу по правилу: говорить о своих чувствах, а не о своих мыслях. Например:

- Когда мы ложимся спать, и я обнимаю тебя, а ты отворачиваешься от меня, я чувствую одиночество и обиду. ("Я чувствую, что ты меня не любишь" - это не верно, т.к. человек не может чувствовать чувства другого человека. Это не чувство, а мысли. И такая беседа скорее приведет к взаимным упрекам и обвинениям.)

- Когда ты приходишь с работы и молча идешь на кухню, я чувствую себя виноватой и лишней в доме. ("Я чувствую (а на самом деле "думаю"), что ты за что-то злишься на меня" - это также не верная формулировка для позитивного разговора.)

6. Если так и не удалось поговорить конструктивно, и ситуация начинает сгущаться как грозовые тучи день ото дня, то поспешите обратиться к психологу и/или к священнику.

Это можно предупредить

Если молодой папа осознал себя отцом в момент, когда впервые увидел своего новорожденного ребенка, то первые советы таковы:

1. Сядьте удобнее, чтобы чувствовать себя уверенно и расслаблено. Попросите дать вам на руки вашего дитятю. Пусть вам подскажут, как удобнее для вас и для малыша его держать. Если перед этим вы обнажите торс и возьмете новорожденного голышом - почувствуйте, как ваша кожа соприкасается с бархатистой кожей малыша. Если малыш закуксился и начал плакать - не отдавайте его сразу. Посчитайте до 20-ти, возможно малыш успокоится. Не надо думать, что недовольство ребенка связано с вами. Многие малыши после рождения реагируют плачем на касания и перемещения в пространстве - это для них непривычно. Если не успокоится малыш - отдайте ребенка. И про себя скажите: "У меня еще будет много времени и возможностей, чтобы ты, малыш, мог спокойно чувствовать себя в моих руках."

В основу своего осознания, что вы - ОТЕЦ, заложите фундамент следующего постулата: "Если человек смог создать семью, зачать ребенка, то и сможет его вырастить. А уж тем более он в состоянии носить своих детей на руках с самого рождения."

2. С первых дней научитесь у своей жены (или у новоиспеченных бабушек):

- менять подгузники;

- подмывать малыша;

- купать и смазывать тельце целебными маслами после купания;

- одевать на прогулку и раздевать после нее.

Хочу уточнить, что приобретая эти навыки, вы не обязаны освобождать свою супругу от этих обязанностей (если вы - "добытчик" и несете ответственность за благосостояния семьи, то большую часть времени вы будете заняты на работе).

3. Каждодневная рутина - это наша бытовая реальность. И слово "рутина" - это не ругательство. Нетворческий каждодневный труд необходим. Но в выращивании детей, на мой взгляд, в рутинные заботы мы включили много лишнего.  Как здравомыслящий мужчина, составьте список каждодневных рутинных забот о малыше. И можете смело вычеркнуть такие мероприятия как:

  • кипячение пеленок,
  • глажку пеленок и прочей одежды (даже если у вас родилась девочка),
  • ежедневная уборка пылесосом (это очень вредно для вас и ребенка),
  • ежедневное гуляние с коляской в любую погоду (гуляйте с ребенком в коляске, если сами хотите погулять, в другие дни ребенок может спать на свежем воздухе на балконе);
  • стерилизация баночек, бутылочек, сосок (кормите грудью без прикормов, а с 6-ти месяцев можно будет начинать кормить "человеческой" пищей). Читайте "О грудном вскармливании">>

4. Ну и следующее...

Вы можете обучиться занятиям со своим ребенком с самого рождения по гимнастике и плаванию. И это общение с малышом может стать вашей прерогативой. Возвращаясь с работы, после ужина, перед сном малыша вы занимаетесь с ним  Динамической Гимнастикой и плаванием в ванной. А утром, перед работой, пока вам жена готовит завтрак, вы принимаете теплый душ со своим малышом и обливаетесь с ним холодной водой.

* * *

На вопрос "Что ожидает будущего папу с рождением первенца?" достаточно много информации о том, что будущему папе понадобится зарабатывать больше денег и... еще больше денег. И некоторые папы "сдуваются", как только узнают о перспективе стать отцом.

Если вы любите свою жену, не ставьте перед собой беспредельные задачи по материальному обеспечению семьи, которые вам кажутся необходимыми, но по сути недосягаемыми. Поделитесь этим с супругой. И, если она вас любит - она будет благодарна вам за честность и поддержку. Ведь каждая НАСТОЯЩАЯ женщина очень хочет родить ребеночка от своего любимого мужчины - мужа.

Если будущий папа заранее заинтересовался этим вопросом еще и с точки зрения "Какова роль отцовства?", то будет совершенно замечательно, если вы вместе со своей любимой супругой во время беременности пойдете на курсы по подготовке к родам>>.

Каждый человек имеет выбор:

- стать ответственным за свое счастье и за счастье своих близких и любимых людей;

- или найти оправдания, почему счастье так неуловимо.

В этом и есть суть Свободы, которую мы унаследовали у Бога в отличие от животных.

Важно помнить, что вы - МУЖЧИНА, МУЖ, ОТЕЦ. И пока ваша любимая учится быть матерью, помогите ей в этом, напоминайте мягко ей о том, что она - любимая жена, и постоянно сообщайте ей, что она самая прекрасная и желанная любимая подруга.

Татьяна Саргунас,

Москва - май, 2018 г.

 

 

 

 


Комментарии (0)


Вход
 

КОНТАКТЫ

  • Москва, ул. 10-я Парковая ул, д. 18, офис 65.
  • Тел:    +7-917-506-83-25

                +7-926-389-96-03

  • E-mail: snejhanas@mail.ru
                   sargunasaqua@mail.ru

МЫ В СОЦ.СЕТЯХ